Ouderschap na scheiding

Ouderschap en scheiding: de kunst en de noodzaak van het accepteren en loslaten

gebroken ketting

Kinderen vooropstellen

Verreweg de meeste stellen die hun huwelijk of samenleving in mijn mediationpraktijk willen beëindigen hebben naast dat ze de kinderen vooropstellen ook goede intenties voor elkaar. Ze zijn min of meer realistisch over het feit dat de relatie tot een einde is gekomen en zijn bereid de gevolgen hiervan onder ogen te komen. Het inzien van je eigen aandeel in het tot een einde komen van je relatie helpt je bij de acceptatie van je scheiding. Ook al is dit een bewustzijn wat soms na verloop van tijd pas echt kan ontstaan. Bij het regelen van de scheiding komt veel kijken, niet alleen emotioneel maar ook praktisch. De verblijfsregeling voor de kinderen. Wie blijft er wonen in de koop- of huurwoning of wordt hier afstand van gedaan? De zoektocht naar nieuwe woonruimte, blijven jullie bij elkaar in de buurt wonen en is dat wel mogelijk in de huidige woningmarkt? Financiën, is partneralimentatie van toepassing, kinderalimentatie? Ga je het financieel redden los van elkaar?


Meest voorkomende reden relatiebreuk: we zijn uit elkaar gegroeid

Als meest voorkomende reden voor de relatiebreuk noemen stellen dat ze uit elkaar zijn gegroeid. En ondanks dat dit bij mij aan tafel door de beide partners als onderliggende reden wordt ondersteund, ligt het initiatief om te scheiden altijd meer bij de één dan bij de ander. Als jij degene bent die de knoop heeft doorgehakt om te scheiden is de acceptatie van je scheiding een stuk eenvoudiger dan wanneer je partner het initiatief heeft genomen en jij het nog wel had willen proberen. Acceptatie van je scheiding helpt je bij het kunnen regelen van alle zaken die op je af komen. Zonder die acceptatie kom je vaak maar lastig in de regelmodus en is het organiseren en vormgeven van je nieuwe leven nog een brug te ver. Emoties vragen en nemen de ruimte. Degene die het initiatief heeft genomen is in zijn of in de praktijk vaker haar hoofd, al een stuk verder met het uitdenken van hoe het straks allemaal moet. Degene die het initiatief om te scheiden niet heeft genomen heeft vaak wat meer tijd nodig. En dat mag, neem die tijd gerust. Veel stellen voelen tijdsdruk en hebben de wens om de scheiding snel te laten verlopen. “We kunnen nu nog redelijk met elkaar praten, laten we het maar snel regelen”. Dat voelt snel als een vlucht vooruit. Soms moet je inderdaad doorpakken en zijn oplossingen op korte termijn noodzakelijk voor de betrokkenen. In andere gevallen loont het om de rust te nemen in je scheidingstraject en het overleg zorgvuldig te voeren.


Gaat het met de kinderen echt 'best goed'?

Met de kinderen gaat het eigenlijk best wel goed, hoor ik meestal. Ze doen dapper zeg ik dan en willen papa en mama niet teveel extra belasten in deze hectische en emotionele periode. Vaak komt het besef en de bijbehorende emoties bij de kinderen ook pas later, afhankelijk van leeftijd, maar als de verhuizing daar is en het nieuwe leven voor iedereen daadwerkelijk begint, dan dringt het vaak pas echt door. Geef het aandacht en schakel hulp in als je wat extra ondersteuning nodig hebt. Vechtscheidingen en conflicten tussen voormalig partners komen te vaak terug in diverse problemen bij de kinderen na de scheiding. Je kan nog zoveel professionele hulp in schakelen voor je kind en dat moet je ook zeker doen maar als ouder in conflict heb je je verantwoordelijkheid aan te gaan om het probleem bij de oorzaak aan te willen pakken.


De emotionele verwerking van een scheiding vraagt tijd en aandacht en iedereen doet dat in zijn eigen tempo

 Een scheiding brengt ook een nieuw leven en na het afsluiten van een slechtlopende relatie is dat waarnaar intens kan worden verlangd. Nieuwe vrijheden en ook nieuwe liefdes willen worden verkend en kunnen helpen bij het loslaten van het oude. 
Hoe ga je dan goed met elkaar om als alles is geregeld? Als je allebei weer een vaste woonplek en een nieuwe routine hebt, mogelijk zijn er ook al nieuwe partners in het spel en gaan de kinderen in het overeengekomen schema van de één naar de ander. Wanneer het in praktische zin allemaal is geregeld wil dat niet zeggen dat de emoties welke met de scheiding gepaard gaan ook bij ieder zijn gesetteld. De emotionele verwerking van een scheiding vraagt tijd en aandacht en iedereen doet dat in zijn eigen tempo. Ieder kind weer in zijn of haar eigen tempo en manier en jij en je ex doen dat ook ieder op eigen wijze. Omdat dit zo uiteen kan lopen kan dit eenvoudig botsen tussen jou en je ex maar ook tussen de kinderen en de ouders. 


Ook al wonen jullie op twee adressen en lig je naast iemand anders in bed, je blijft samen ouders

Een scheiding brengt ook verdriet en kan je het gevoel geven te hebben gefaald. En als je dan alleen in je nieuwe huis zit terwijl de kinderen bij de ander zijn en het daten misschien toch iets minder leuk is dan gehoopt, dan heb je misschien momenten waarop je denkt waarom heb ik dit allemaal gedaan.

Als je gaat scheiden en je hebt samen kinderen dan ga je weliswaar als liefdespartners uit elkaar maar blijf je als ouders in verbinding. Ook al wonen jullie op twee adressen en lig je naast iemand anders in bed, je blijft samen ouders.


Hoe ga je die nieuwe verbinding met je voormalig liefdespartner aan?

Waardoor ontstaan vechtscheidingen, waarom blijven zo veel mensen hangen in hun scheiding? Scheidingen die ogenschijnlijk soepel verlopen kunnen jaren later nog uitmonden in een strijd. Wanneer er na de scheiding problemen ontstaan is dat vaak omdat voormalige koppels (of één van beiden) elkaar niet hebben kunnen loslaten als liefdespartners. Ook al zijn er nieuwe partners en zal dit niet snel worden beaamd, er is nog teveel emotionele focus en aandacht op de ex-partner. Laat het los, dit begint met het je bewust te worden. Je bent niet voor niets gescheiden en je kunt niet nog eens van elkaar scheiden, dus doe het goed.


Bron: Marcel Eijckelhof, MfN registermediator en erkend familiemediator voor Het Mediators Collectief: “Naast al mijn opleidingen is mijn eigen scheiding mijn beste leerschool geweest om dit werk te doen.”

Delen

Generatiewisseling in het familiebedrijf: waarom mediation het verschil maakt

door Petra Delhez • 12 september 2026
Een generatiewisseling gaat niet alleen over geld en aandelen. Het gaat over macht, identiteit en vertrouwen. Voor de vorige generatie voelt het soms als afscheid nemen van hun leven-werk. Voor de volgende generatie voelt het als: eindelijk mijn eigen weg, maar onder constant toezicht van iemand die niet echt los wil laten. Dat spanningsveld is waar veel generatiewisselingen stuk lopen. Waar het meestal misgaat De klassieke conflicten zijn snel benoemd: "Jij bent nog niet klaar" (ouder vertrouwt niet, jongere voelt zich niet gezien). Onduidelijke rollen na de overdracht (wat betekent "adviseur" werkelijk?). Financiële spanning (hoe betaalt de volgende generatie het bedrijf af?). En de grote vraag: wie bepaalt eigenlijk hoe dit gaat? Al deze vragen spelen op twee niveaus tegelijk. Zakelijk gaat het om strategie en continuïteit. Persoonlijk gaat het om vertrouwen, waardering en controle loslaten. Veel bedrijven raken vast omdat ze die twee niveaus door elkaar gooien. Waarom juridische routes niet genoeg zijn Een notaris regelt de papieren. Belastingadviseurs werken optimale structuren uit. Allemaal nodig. Maar ze lossen het relationele probleem niet op. Na de overdracht zijn beide generaties nog steeds verbonden, en als dat relationele probleem niet is opgelost, functioneert het bedrijf moeizaam. Een veel voorkomend gevolg: de vorige generatie kan niet echt loslaten en bemoeit zich voortdurend. Of de volgende generatie voelt zich nooit echt in control. Het bedrijf draait, maar de sfeer is gespannen en er kan veel misgaan tussen de generaties. Wat mediation doet Mediation creëert een veilige ruimte waarin beide generaties kunnen zeggen wat werkelijk op het spel staat. "Ik ben bang dat je alles wat ik heb opgebouwd, gaat verbranden." "Ik voel dat je me niet vertrouwt." "Ik kan mijn eigen weg niet gaan zolang jij me voortdurend corrigeert." Veel van die gevoelens worden in formele onderhandelingen helemaal niet uitgesproken. Ze zitten onder de oppervlakte en bepalen eigenlijk alles. Een mediator brengt ze naar boven, zodat beide partijen echt naar elkaar kunnen luisteren. Praktisch resulteert dit in heldere afspraken: Rollen : Wat doet de vorige generatie nog? Hoe vaak? Wat zijn de grenzen? Timing : Hoe geleidelijk gaat de overdracht? Wil iemand meteen weg, of geleidelijk? Financiën : Hoe blijft het bedrijf gezond terwijl de vorige generatie wordt uitgekocht? Andere betrokkenen : Hoe zit het met andere kinderen, partners of medewerkers? Deze afspraken voelen als "van ons beiden," in plaats van opgelegd. Wanneer moet je beginnen? Generatiewisselingen die goed gaan, beginnen twee tot drie jaar voordat de daadwerkelijke overdracht plaatsvindt. Start mediation voordat de juridische adviseurs aan het werk gaan. Dan hebben zij helderheid over wat beide partijen willen, en kunnen ze de optimale structuur bouwen. Het voorkomen van wat veel bedrijven overkomt Te veel familiebedrijven hebben na een generatiewisseling te kampen met een vorige generatie die niet echt los kan laten, een volgende generatie die zich verstikt voelt, en familieruzies die jarenlang voortduren. Al dit leed is in veel gevallen voorkomen geweest als beide generaties hadden gezegd wat werkelijk op het spel stond, en samen hadden bepaald hoe dit gaat. Staat je organisatie voor een generatiewisseling? Neem contact op voor een vrijblijvend adviesgesprek.

Grensoverschrijdend gedrag op de werkvloer: wanneer is mediation passend en wanneer juist niet?

door Petra Delhez • 11 augustus 2026
Er komt een melding binnen. Een medewerker geeft aan zich onveilig te voelen bij een collega of leidinggevende: opmerkingen die te ver gaan, een sfeer van kleineren, aanhoudende toenadering die niet gewenst is. De eerste reflex in veel organisaties is begrijpelijk maar riskant: laten we die twee even om tafel zetten om het uit te praten. Soms is dat precies de juiste stap. Soms is het het slechtste wat je kunt doen. Het verschil kennen is essentieel, want een verkeerd ingezet gesprek beschadigt niet alleen de melder, maar ook de geloofwaardigheid van je hele meldstructuur. Wat er sowieso van je wordt verwacht Als werkgever ben je op grond van de Arbowet verplicht beleid te voeren tegen psychosociale arbeidsbelasting, waar ongewenste omgangsvormen onder vallen. Dat betekent dat je de risico's in kaart brengt in je RI&E en er daadwerkelijk maatregelen tegenover zet: een gedragscode, een heldere meldroute, een klachtenprocedure en de mogelijkheid om ergens veilig terecht te kunnen. Een vertrouwenspersoon is op dit moment niet wettelijk verplicht. Het initiatiefwetsvoorstel dat dit voor werkgevers zou regelen is in 2023 door de Tweede Kamer aangenomen en ligt sindsdien bij de Eerste Kamer, zonder duidelijke datum van inwerkingtreding. Dat betekent niet dat je achterover kunt leunen: de Nederlandse Arbeidsinspectie kan via de RI&E wel degelijk aandringen op maatregelen, en organisaties zonder laagdrempelig aanspreekpunt merken vooral dat er niets gemeld wordt tot het escaleert. Mediation is geen waarheidsvinding Dit is het belangrijkste onderscheid en het wordt in de praktijk het vaakst over het hoofd gezien. Een mediator stelt niet vast wat er is gebeurd en spreekt geen oordeel uit over schuld. Een mediator begeleidt twee partijen naar afspraken over hoe zij verder gaan. Bij een klacht over ernstig grensoverschrijdend gedrag heb je juist wél feitenonderzoek nodig, en dat is een ander instrument met andere waarborgen: hoor en wederhoor, dossiervorming, een rapport waar arbeidsrechtelijke consequenties aan verbonden kunnen worden. Mediation inzetten waar onderzoek nodig is, betekent dat de melder wordt gevraagd te onderhandelen over iets wat helemaal niet onderhandelbaar is. Dat is geen oplossing, dat is een tweede probleem. Wanneer mediation wél passend is Mediation komt tot zijn recht als er sprake is van een verstoorde onderlinge verhouding waarin beide betrokkenen ruimte hebben om vrijwillig deel te nemen. Denk aan situaties waarin gedrag als kwetsend is ervaren maar niet zo bedoeld was, waarin humor of een directe stijl verkeerd is gevallen, of waarin een langlopende irritatie tussen twee gelijkwaardige collega's is uitgegroeid tot een onwerkbare sfeer. Ook ná een onderzoek is er vaak plek voor mediation: de feiten liggen dan vast, er zijn maatregelen genomen, en de vraag is hoe mensen weer met elkaar verder kunnen in hetzelfde team. Dat herstelgesprek onder begeleiding voorkomt dat een organisatie formeel klaar is met de zaak terwijl de werkvloer dat helemaal niet is. Voorwaarde is steeds dat deelname echt vrijwillig is. Een melder die instemt omdat weigeren als onwil zou worden uitgelegd, neemt niet vrijwillig deel. Wanneer je het beter niet doet Wees terughoudend zodra er een duidelijk machtsverschil in het spel is, bijvoorbeeld tussen een leidinggevende en een medewerker die van diegene afhankelijk is voor beoordelingen of contractverlenging. Datzelfde geldt als de melder bang is voor de ander, als er sprake is van een herhaald patroon of meerdere meldingen over dezelfde persoon, of als het gedrag mogelijk strafbaar is. In die laatste situatie hoort de melder bovendien te weten dat aangifte doen een eigen recht is dat losstaat van wat de organisatie intern regelt. En een variant die vaker voorkomt dan werkgevers denken: mediation inzetten om te kunnen laten zien dat je iets hebt gedaan. Als het instrument vooral je dossier moet dienen, is het het verkeerde instrument. Als samenwerken geen optie meer is Soms is de conclusie dat terugkeer naar dezelfde afdeling of dezelfde leidinggevende niet realistisch is. Ook dan hoeft het niet op een juridische strijd uit te lopen. In een exit mediation begeleidt de mediator de gesprekken over de voorwaarden van het vertrek, die worden vastgelegd in een vaststellingsovereenkomst. Het voordeel is dat er ruimte is voor wat er onder de zakelijke afspraken ligt: erkenning, een zorgvuldige communicatie richting het team en afspraken over referenties. Dat zijn precies de punten waar een procedure bij de kantonrechter geen antwoord op geeft. Waar je nu mee kunt beginnen Zorg dat de meldroute bekend is bij medewerkers en niet alleen op intranet staat, en dat vooraf helder is wie wat beoordeelt. Maak de rolverdeling expliciet: de vertrouwenspersoon vangt op en begeleidt, HR gaat over beleid en proces, de mediator begeleidt het gesprek en de onderzoeker stelt feiten vast. Die rollen door elkaar laten lopen is de meest voorkomende oorzaak van escalatie. Twijfel je of mediation past bij een situatie die op jouw bureau ligt? Overleg dat gerust vrijblijvend. De MfN-registermediators van Het Mediators Collectief zijn ervaren in arbeidsmediation en kunnen adviseren of mediation het juiste middel is. Bel 085 - 130 74 67 of mail naar info@mediatorscollectief.nl .

De rol van HR bij arbeidsmediation: partner of partij?

door Petra Delhez • 19 juni 2026
Als er een arbeidsconflict ontstaat op de werkvloer, is HR vaak de eerste die erbij wordt betrokken. Dat is logisch: HR kent de organisatie, de mensen en de procedures. Maar die vertrouwde positie maakt de rol van HR bij mediation ook meteen ingewikkeld. Want is HR een neutrale begeleider, of toch een partij met eigen belangen? Die vraag is cruciaal voor de effectiviteit van elk mediationtraject. HR als eerste aanspreekpunt In de meeste organisaties is HR de aangewezen afdeling om conflicten te signaleren en op te pakken. Medewerkers kloppen bij HR aan als ze problemen hebben met een leidinggevende of collega. Leidinggevenden zoeken HR op als ze niet meer weten hoe ze met een medewerker om moeten gaan. En het management verwacht van HR dat het de arbeidsrust bewaakt en problemen snel oplost. Daarmee heeft HR een cruciale positie: het kan vroeg signaleren, de-escaleren en partijen bij elkaar brengen. Maar diezelfde positie brengt ook een structureel risico met zich mee. HR vertegenwoordigt formeel de organisatie en is in dienst van de werkgever. Dat maakt een volledig neutrale rol in een conflict bijna onmogelijk, hoe professioneel de HR-medewerker ook te werk gaat. Wanneer is HR niet de juiste bemiddelaar? Er zijn situaties waarin het beter is om een externe mediator in te schakelen, in plaats van HR te laten bemiddelen. Dat is zeker het geval als HR zelf betrokken is bij het conflict, bijvoorbeeld omdat een HR-medewerker partij is, omdat eerder HR-beleid de bron van het probleem is, of omdat de medewerker het gevoel heeft dat HR de kant van de werkgever kiest. Ook als er sprake is van een ernstig conflict, zoals een beschuldiging van grensoverschrijdend gedrag, een dreiging van ontslag, of een langdurig slepende situatie waarbij sprake is van verzuim, is externe mediation verstandiger. In die gevallen is de neutraliteit van een onafhankelijke mediator niet alleen wenselijk, maar ook noodzakelijk om het vertrouwen van de medewerker te winnen. De meerwaarde van een externe mediator Een externe mediator brengt neutraliteit mee die HR structureel moeilijk kan bieden. Dat heeft niets te maken met de kwaliteit of betrokkenheid van de HR-afdeling, maar alles met de positie. Een externe mediator heeft geen voorgeschiedenis met de partijen, geen loyaliteit aan de organisatie en geen belang bij een bepaalde uitkomst. Dat schept vertrouwen, ook bij de medewerker die zich mogelijk niet gehoord voelt door de eigen organisatie. Bovendien heeft een externe mediator vaak brede ervaring met uiteenlopende conflictsituaties. Die ervaring stelt hem of haar in staat om patronen te herkennen, impasses te doorbreken en partijen te begeleiden naar een oplossing die duurzaam is en door beide kanten wordt gedragen. HR als regisseur van het mediationproces De sterkste rol voor HR is niet die van bemiddelaar, maar die van regisseur. HR signaleert het conflict, beoordeelt of mediation passend is, selecteert een geschikte externe mediator en zorgt voor de randvoorwaarden: tijd, ruimte en steun vanuit de organisatie. Gedurende het mediationproces houdt HR op afstand, maar blijft beschikbaar voor praktische en juridische vragen. Na afloop van de mediation speelt HR opnieuw een actievere rol: het borgen van de gemaakte afspraken, het monitoren van de terugkeer op de werkvloer en het aanpakken van eventuele onderliggende organisatorische problemen die aan het conflict hebben bijgedragen. Want een goed mediationresultaat vraagt ook om een organisatie die de condities schept voor duurzame samenwerking. Mediation als onderdeel van HR-beleid Vooruitstrevende organisaties integreren mediation niet alleen als crisisinterventie, maar als structureel onderdeel van hun HR-beleid. Dat betekent investeren in conflictvaardigheid van leidinggevenden, het laagdrempelig aanbieden van mediation als optie en het creëren van een cultuur waarin conflicten bespreekbaar zijn voordat ze escaleren. HR speelt daarin een faciliterende rol, maar blijft scherp op het onderscheid tussen begeleiden en bemiddelen.  Organisaties die mediation vroeg en structureel inzetten, zien dat niet alleen de kosten van conflicten dalen, maar ook dat de werktevredenheid en het onderlinge vertrouwen toenemen. Medewerkers voelen dat de organisatie serieus omgaat met hun welzijn, en dat heeft een positief effect op de algehele cultuur. Wat HR kan doen bij een actueel conflict Staat u als HR-professional voor een conflict dat u niet meer intern kunt oplossen? Dan is het verstandig om tijdig externe mediation in te schakelen. Het is geen teken van falen, integendeel. Het is een professionele keuze die laat zien dat u het belang van alle betrokkenen serieus neemt. Een vroege inschakeling van een mediator vergroot de kans op een goede uitkomst aanzienlijk. Wilt u meer weten over arbeidsmediation? Overweegt u mediation? Neem dan vrijblijvend contact op met Het Mediators Collectief om te bespreken op welke manier wij u kunnen begeleiden.